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发表于 2010-11-4 20:38:59
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21.大一,石家庄, 冬天,一日天寒地冻, 正好是上午下课吃饭时间, 路上全是朝食堂走的人群, 我们班几个走到图书馆前, 这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, 我们几个南方的就讨论 这冰面能不能承受一个人的重量, 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, 说:没问题,看还能走人呢, 不仅能走还能大跳呢。 言毕, 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, 手还保持着向我们挥动的姿势, 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 老大反应身手了得, 几个扑腾到了岸边, 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, 等我们回到寝室只见其拥被于床说: 不用说了,以后谁再提,我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 想说借个厕所用用 偏偏找遍了一楼就是找不到 于是我跑到二楼去 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 我实在是忍不住了 管他三七二十一,反正四下无人 脱了裤子就朝马桶蹲下去 霹雳啪啦……好爽! ! 结束后 我走下楼去却发现空无一人 奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台, 并且问到:有人在吗?怎么都没人了? 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, 并且开口说: 我操!……刚才大便从天花板掉下来 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... 23.高中时讲排列组合,分组做题。 老师叫起磊:“你们组多少人?” 磊:“十二个。" 老师: “好,那你算一下, 十二个人排队, 你不能站在排头和排尾, 则有多少种排法?” 磊埋头算: “啊,有十二个人, 我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿, 终于糊涂,做错。 老师怒,罚磊站。 又叫起波:“你们组多少人?”。 波惧, 半晌, 答:“三个……” 24.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候, 公车司机一直盯着我看, 就象我没买票似的。 ——那你怎么办? ——很简单, 我也一直盯着他看, 就象我买了票似的 26.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX**于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。 落款是***C.P中央办公厅***。 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。 一兄说他有次坐火车坐的软卧, 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, 他问列车员怎么回事, 列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来, 这节车厢都包了 大家个个义愤填膺,大骂go-vern-ment腐败 一兄语出惊人: “这些王八蛋, 连火车都不放过, 不但包二奶, 还他妈的包火车!”
29.有个老头在北京专吃烤鸭, 据说地道的烤鸭很难吃到, 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板!给份烤鸭,要道地的!” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到!” 老头先止住大伙的口食, 摸摸烤鸭的屁股, 气呼呼叫小妹来说: “你这不是北平烤鸭, 是南京板鸭,换一份!” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到!” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: “小妹!这是天津盐鸭,换!” 小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 “烤鸭到!” 老头重复动作终于说: “可以吃了! 这是地道北平烤鸭!” 此时突然从厨房跑出一位厨师, 跪在老头的前面道: “我从小就是孤儿, 不知生在何处, 能否摸摸我 告诉我是哪儿人!” 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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